Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду пиво - в морозилку чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором в левой руке - очищенная креветка в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд первый удар...Нокаут.Мужик сидит сказать ничего не может. Только глазами лупает да руками в воздухе водит.Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит сложив руки на груди и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Я слышал что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да это так она прислала мне бриллиантовое кольцо которое я ей подарил при обручении и написала на упаковке ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!.

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли дорогая ты часто спрашиваешь меня куда бы я ходил если бы не был на тебе женат.. Так вот оттуда я и иду.

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает что ей
принести.
- Яблок хочу! Принес муж яблок жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу апельсинов хочу! Принес муж апельсинов
жена попробовала и
говорит:
- Апельсинов не хочу бананов хочу! Принес муж бананов
жена попробовала и
говорит:
- Бананов не хочу говна хочу! Принес муж говна на ладошке
жена говорит:
- Посоли. Муж посолил.
- Поперчи. Муж поперчил.
- А теперь попробуй. Муж попробовал.
- Ну как?
- Да вроде есть можно.
- Не хочууууууу!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: -Жена мы столько с тобой прожили но ты никогда на показывала что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: -Ну давай покажу теперь можно. Открыват шкатулку муж смотрит там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: -Это что? -Ну каждый раз когда я тебе изменяла я ложила яйцо сюда. -Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: -А как десяток яиц набирался я продавала!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???

- Дорогой я у тебя первая женщина? - Конечно дорогая! - А как же Танька Машка Клавка Дуська Верка:..?!!! - Ну они были девственницами.

Он говорил: Я не могу жениться но с папой познакомился - и смог...

Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть тряпичник пойдем тебе за новыми носками!

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана падает
навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: Наконец-то вместе.
Муж суетящийся рядом с надеждой спрашивает: Мы с тобой дорогая?... Да нет - отвечает та - ноги!