В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Все лежать администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек вы ошиблись адресом у нас не банк в котором хранят деньги у нас банк спермы!
- Веди к сейфам открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что это же генофонд нации! Грабитель стреляя в воздух:
- Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону облегченно вздыхает кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор глядя на него удивленно говорит:
- Боже мой Федя мой муж неужели это ты? Федя с довольной улыбкой ухмыляясь:
- А ты говоришь что это так трудно!!!
Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку а сможеш?
- Змогу батько!
- Ну-ка покажи!
...Короткая очередь все куры во дворе лежат только перья оседают. - Добре сынку добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу батько!
- На вот кыдай в сортир!
...Взрыв доски в воздух все содержимое по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел раздаются крики грохот через 5 минут выходит:
- Что же вы гады холостыми зарядили пришлось табуреткой замочить!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее заняться делом.
- Ну что ты Жак как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю дорогая. Но мы будем - медленно и печально...
- Пишите: Черепная травма головы...
- Может быть черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов даже проверять нечего - ответил врач - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Звонит сын матери:
- Здравствуй мама вот собрался жениться.
- Замечательно сынок.
- Мам но дело в том что она негритянка.
- Да ничего страшного сынок мы же с папой не расисты.
- Мам у нее трое детей...
- Да ерунда мы детей любим.
- Но дело в том что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам в нашу уютную однокомнатную квартирку вы с женой и детьми будете жить в комнате папа в кладовке.
- А ты мама где?
- А я сынок сейчас положу трубку и повешусь.
По серпантину на большой скорости спускается автобус до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль начинает хрипеть хватается руками за горло синеет. Автобус ясное дело бросает из стороны в сторону но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился а я ее дразню.
- Доченька этот парень хромой косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось от жизни.
Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка.