Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!

Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой. "Не могли прийти минутой позже", - подумал парень. "Ну, теперь уж он на мне женится!" - подумала девушка. "А сынок-то совсем вырос. Пора купить ему мотоцикл", - подумал отец. "Боже мой, что у нее за поза - мальчику же неудобно", - подумала мать. Так выпьем же за матерей, заботливей которых нет никого на свете!

Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают. "Что, - говорят, - гуроны на город напали?" - и за револьверы хватаются. А индеец головой мотает. "Что, апачи коней угнали?" - и на улицу бегут. А индеец руками машет. "Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают. А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где здесь туалет." Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!

Снова мы въехали в важность момента. Мы ж говорили, что мы не лохи. В качестве нового эксперимента Снова прокашляем как бы стихи. Осень настала, грачи улетели, Ворон от холода чуть приутих. Ну и по ходу в такую погоду Встречает отец 48 своих. Батя - кормилец, директор квартиры. Может в учебе помочь перед сном. Пятницы любит, гостей уважает, Ну а еще он у нас - агроном. Батя выводит озимый картофель. Этой весной урожай собирать. Только про дачу с ним лучше не спорить, Может в сердцах он и руль отобрать. Папу с рождением мы поздравляем! Дальше опять не хватает словей. Счастья, здоровья стального желаем, Помни, ты - спонсор своих сыновей!

Топчет петух курицу. Из хижины выходит хозяин и бросает горсть зерен. Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зерна. - Не дай Бог так проголодаться, - вздыхает хозяин. Выпьем же за то, чтоб мы не голодали!

Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: - Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит: - Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: - Тв права, не твой! Пригляделась третья: - Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за дом, в котором мы живем!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет. Так давайте выпьем за знатоков правил хорошего тона!

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу исдох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Так давайте выпьем и закурим, чтоб, не дай Бог... Тьфу-тьфу-тьфу!

Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить. Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы позвоним и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То занято, то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в главном офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела иметь!" Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!

Я не успел умыться, Я не успел побриться! Одеться толком не успел! Закончить кучу разных дел! Подарок не успел купить, К застолью вовремя прибыть! Примите тем - каков я есть, Я буду пить, я буду есть. Мне, право, очень жалко - Я... не купил подарка. Я так спешил, я так летел, Что... даже это не успел. Позвольте - просто Вас обнять И от души расцеловать.