Войти
На сайт Начало Помощь Поиск Регистрация
Страниц: [1] 2
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 64243 раз)
alinova
Новичок
*
Сообщений: 9


Я королева


Просмотр профиля WWW
« : 06 06 2012, 02:57:24 »

Давайте тут рассказывать анекдоты которые знаем.
Начну первая.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

- Какая обстановка!

Путин:

- Скоро так будет в каждой российской квартире!

- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Записан
Ice
Администратор
Новичок
*****
Сообщений: 6


Просмотр профиля
« Ответ #1 : 09 06 2012, 18:54:27 »

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Записан
alinova
Новичок
*
Сообщений: 9


Я королева


Просмотр профиля WWW
« Ответ #2 : 22 06 2012, 10:40:23 »

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай опохмелиться...
- Ты же все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте ?
- Ту ты выпил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чего это его так долго не видно .
Записан
denslav
Новичок
*
Сообщений: 1



Просмотр профиля WWW
« Ответ #3 : 10 07 2012, 22:08:03 »

Алло. Скорая?
-Да
-    У моей жены белая горячка!
-    Почему вы так думаете?
-    Та комната полна чертей а она их не видет!
Записан
AleksFresh
Новичок
*
Сообщений: 3


Просмотр профиля WWW
« Ответ #4 : 10 08 2012, 01:48:32 »

МеДмитАн летит с женой в самолёте над Россией. Говорят..."Да, бедно живут наши доходяги - жители России..."
Лётчик слушает их речь и держит курс
Жена МеДмитАна открывает окно и бросает вниз 100 рублей, говорит:"Вот, человека уральского осчастливила"
Снова летит, открывает окно бросает ещё 100 рублей:"Вот сибиряка осчастливила"
Пилот смотрит на них и говорит:"Сейчас брошу штурвал, всю Россию осчастливлю..."
Записан
arhivarius
Новичок
*
Сообщений: 4

arhivarius


Просмотр профиля WWW
« Ответ #5 : 09 12 2012, 17:14:18 »

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.

Жена с мужем смотрят "Джунгли". Она толкает его в бок - Смотри, Светлаков целуется с Верой Брежневой ! Он - Да нет… Это каскадеры.

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.
Записан
barclay
Новичок
*
Сообщений: 1


Просмотр профиля WWW
« Ответ #6 : 26 12 2012, 14:58:48 »

В детстве я читал народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
===
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Записан
brien
Новичок
*
Сообщений: 1


Просмотр профиля WWW
« Ответ #7 : 16 07 2013, 15:02:19 »

Однажды  Чукча  пришел к шаману  и  спрашивает, какая будет зима -
теплая  или  холодная?  Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу  лучше,  что  холодная.»  И  сказал. Потом ему стало стыдно  и  он пошел к
метеорологам . Спрашивает: «Какая будет зима?» — «Холодная.»  -  «А
почему?» — "А вон  Чукча  за дровами пошел.
Записан
arhivarius
Новичок
*
Сообщений: 4

arhivarius


Просмотр профиля WWW
« Ответ #8 : 29 09 2013, 16:40:06 »

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

Вопрос армянскому радио: - Что общего между песком и мужчиной? Ответ: - Оба легко пристают к женской заднице

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол? - Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.
Записан
lfomenko
Новичок
*
Сообщений: 1



Просмотр профиля WWW
« Ответ #9 : 26 12 2013, 01:39:27 »

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
Записан
tanyapavlova
Новичок
*
Сообщений: 1


Просмотр профиля WWW
« Ответ #10 : 15 01 2014, 23:29:34 »

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидела костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен.
- А с мертвым? - спросила дочь.
Записан
lutsenko
Новичок
*
Сообщений: 1


Просмотр профиля WWW
« Ответ #11 : 15 01 2014, 23:35:48 »

-Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
-Да, можем. А вы где?
-Я в тюрьме.
Записан
arhivarius
Новичок
*
Сообщений: 4

arhivarius


Просмотр профиля WWW
« Ответ #12 : 25 01 2014, 10:56:17 »

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов…", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Два друга на утро после пьянки: - Ну как у тебя с женой? - Послала меня в жопу. - А моя меня в пи…ду. - Соседями будем, значит.

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.  - Да, они это могут 

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в…

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия? - Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром…
Записан
hnardosyan
Новичок
*
Сообщений: 2


Просмотр профиля WWW
« Ответ #13 : 28 01 2014, 15:09:42 »

Уважайте противника и, может быть, вы станете его достойны!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..

Записан
arhivarius
Новичок
*
Сообщений: 4

arhivarius


Просмотр профиля WWW
« Ответ #14 : 28 01 2014, 15:15:28 »

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов…", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Два друга на утро после пьянки: - Ну как у тебя с женой? - Послала меня в жопу. - А моя меня в пи…ду. - Соседями будем, значит.

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.  - Да, они это могут

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в…

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия? - Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства 

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром…

Записан
Страниц: [1] 2
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.086 секунд. Запросов: 15.
Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет Rambler's Top100