Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!

Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pождения

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоила ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

На монашку напали двое мужиков и изнасиловали. Она встаёт, отряхается и, довольная, говорит:
- И вдоволь и без греха.

Знаете, что такое чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? Это монашка с копьём в шее.

- Доктор! Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол Петр...

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!