Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Страшная военная тайна России:
Американские дети в возрасте до 12 лет ежегодно расходуют около 28 млрд собственных карманных денег, а расходы федерального бюджета России на национальную оборону составляют 24 млрд

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Урод. Встать в строй.
- Есть.
- Ефрейтор Зигматулин!
- Иа!
- Что самое главное в танке?
- Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика!
- Чурка. Встать в строй.
- Эст.
- Сержант Пилипенко!
- Шо?
- Что самое главное в танке?
- Боэкомлект, товариш прапоршик!
- Дубина. Встать в строй.
- Ну, нехай так.
- Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обосраться.

В армии до прапора доходит слух, что вся рота еала скамейку.
Вот созывает он роту и спрашивает:
- Кто ебал скамейку?
Молчание. Он опять спрашивает:
- Кто ебал скамейку выйти из строя. Вся рота делает шаг вперед, и остается лишь один боец. Прапор его и спрашивает:
- Ты не ебал скамейку?
Он молчит.
- Фамилия боец!
- СКАМЕЙКА!!!

Армия.дух косит траву. Рядом на заборе сидят 3 деда и думают как бы смотать в увольнительную. Первый говорит:Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит. Приходит
к прапору и говорит: Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия приделать, то он
будет работать в 3 раза эффективнее. Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: Дух
работает медленно. Вот если сзади
к нему грабли прикрепить, то он будет работать в два раза быстрее. Прапор отпустил и его. Третий ходит вокруг духа, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача говорит:
Что, СУКА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!