- Мамочка я вчера видела как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит если я с Васей в постель лягу это тоже будет ошибкой?
- Нет доченька - это уже блядство!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...

Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка. Аленушка была умная да pаботящая а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила:
- Hе пей Иванушка козленочком станешь!
Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то pаз купил он в лаpьке паленой водки выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к нему волки позоpные и говоpят:
- Hу что козел допился?
И так надавали ему по pогам что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь братан мы с тобой уже большие пора нам начинать ругаться.
- Пора - соглашается малыш.
- Значит план такой - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать я говорю бля а ты - на хй. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы бля оладушки - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни держась за голову.
- Ну а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю - робко отвечает малыш - но только на хй мне такие оладушки!

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку а сможеш?
- Змогу батько!
- Ну-ка покажи!
...Короткая очередь все куры во дворе лежат только перья оседают. - Добре сынку добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу батько!
- На вот кыдай в сортир!
...Взрыв доски в воздух все содержимое по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей в общем-то не очень...

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Колыбельная

Мама с маленьким сыном на приеме у психотерапевта. Доктор мальчику:
- Ну и сколько тебе годиков?
- Осенью будет пять!
- Ути какие мы оптимисты!

Звонит сын матери:
- Здравствуй мама вот собрался жениться.
- Замечательно сынок.
- Мам но дело в том что она негритянка.
- Да ничего страшного сынок мы же с папой не расисты.
- Мам у нее трое детей...
- Да ерунда мы детей любим.
- Но дело в том что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам в нашу уютную однокомнатную квартирку вы с женой и детьми будете жить в комнате папа в кладовке.
- А ты мама где?
- А я сынок сейчас положу трубку и повешусь.