Пяный посетитель в ресторане:
-Официант! Принесите дверь, я выйду!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Мужчина в ресторане роняет ложку. К нему тут же подбигает официант, достает из кармана ложку и протягивает мужчине.
М: - Надо же как у вас тут все организовано, запасная ложка в кармане.
О:- Да у нас вообще много новшеств. Вот например если нам нужно в туалет, то чтобы не хвататься за брюки руками и не пачкать их, у нас к молниям привязаны специальные веревочки. Потянешь за веревочку и брюки расстегиваются.
М:- Это конечно здорого, как вы его поддерживаете, во время самого процесса?
О: - Не знаю, как другие, но я для этого использую ложку.

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Официант: Яицо!
- Жарено,варено?
-Почесать....

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, уважаемый, он уже сдох...

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!