Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Идья Змею одну голову а у него выросло две новых. Отрубил Илья Змею две головы а у него четыре головы выросло. Бились бились так Илья со Змеем пока не выросло у Змея Горыныча 65536 голов. И как отрубил их все Илья так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным.

Рай. Сидит на троне Бог рядом стоят апостолы летают ангелочки. Вдруг звонок из Ада... Сатана: Послушай Иегова забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!. Сатана: Да?!! Ты попробуй отними когда он бегает и орет: Импы сволочные признавайтесь куда Кибердемон смотался?!

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он вежливо отказавшись прильнул к окну чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же продолжая настаивать обьясняет что игра мол очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно если вы не знаете ответа то платите мне 5 а если я не знаю то плачу вам 50!! Это в конце концов заинтересовало инженера тем более что он видит что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман достает бумажник вытаскивет 5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах а спускается на четырех?
- спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону рыщет по Интернету прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50.
Инженер аккуратненько свернул деньги положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова инженер достает свой кошелек дает программисту пять баксов и поворачивается к окну чтобы докимарить до Нью-Йорка...

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. Обнаружено неизвестное устройство - подумал он...

Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка и мозги есть и танцует хоpошо!
Так вот решил pickupнуть ее к себе домой. Пpигласил она согласилась. Пpишли выпили винца поговорили о том о сем музыку послушали. Потом я ее поцеловал приподнял аккуратно посадил на клавиатуру поднял юбку...
Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин выпив сверх нормы начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
- Катя ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

Сидит программист глубоко в отладке. Походит сынишка:
- Папа почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да каждый день.
- Тогда ради бога сынок ничего не трогай ничего не меняй!

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка Пепси-колы после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение jpg