Мужчина на приеме у врача.
- Доктор ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру у него естественно встает бьет его по лбу мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал тогда ключицу ломает...

Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

... а кровать не рассыпалась потому что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

Мой милый
Снял он обувь - стал понижеСнял пальто и стал худее.Без костюма - лоск пожижеБез очков - на вид глупее.Шапку скинул - плешь наружуБез перчаток - руки-крюки.Без жилета грудь поужеЗубы вынул - хуже звуки.Без портфеля вид попрощеБез мобильника - как нищий.Скинул майку - вовсе тощийСбрил усы - такой носище!Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!Снять трусы ему осталось -И не будет человека.

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что заика?
- Нет папа был заикой а паспортист - сукой

Кабинке туалета разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

В магазине.
-Дайте мне конфет.
-И шампанского дайте.
-Да ещё цветов дайте.
-А презервотивы есть?
Нет.
-Тогда ничего ненадо.

Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: женский половой орган
- По-вертикали или по горизонтали?
- По-горизантали...
- Тогда рот!