Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления он поцеловал ее еще раз и еще раз и спросил изумленно:
- Ну почему Вы молчите?!
- Моя мама сказала чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь чтобы я разелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно дорогая ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз когда у меня серьезная проблема я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то чтобы женщина была сверху а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Hепpавда что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить что это нелегкая задача и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

Фотомодель на семках. Фотограф:
- А теперь милая изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Говорят что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами говорю любят.
- Что?
- Иди домой фригидная!

- Доктор почему все считают что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать сделаем обследование...только член мой отпустите чтоб я карточку мог заполнить.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь даже ребенок удивляется!